MILITARI
Con la premessa che queste barzellette sono state riportate per sorridere un pò
e non certamente per offendere in alcun modo nessuno.

Alcune barzellette sono state prelevate dal sito Barzellette.net

Altre le ho trovate sul sito Il Barzellettiere

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Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito,
spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che,
oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena,
che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che,
ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base.
Ma Esposito, oramai in preda alla paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo,
ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome,
che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati
dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato,
si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto.
Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute.
Tirata la prima, il paracadute non si apre...
Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre...
tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre!
Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?
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Il presidente George W. Bush e Colin Powell
stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste: - Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi
più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell,
gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi
non gliene importa niente a nessuno!
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Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato
è NON SCOREGGIARE!!!
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Un generale si sveglia la mattina dopo una notte di stravizi.
Non ricorda niente di quello che è successo la notte prima.
D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito.
Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"
E dice all'attendente:
- Ieri sono stato a un ballo di gala e là
un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme!
Gli darò cinque giorni di arresto!
- No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci:
quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!
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Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata.
La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare.
La distanza che ci separa è troppo grande.
Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte.
Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo.
Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate,
mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 57 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary,
poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
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Un militare scrive alla fidanzata: "Cara Maria, io qui sto bene,
dormo con quaranta commilitoni e altrettanto spero di te.
Tuo, Gavino"
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Un cliente entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede:
- Avete delle tute mimetiche?
Il venditore risponde: - Sì... ma non riusciamo a trovarle...
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Una giovane recluta paracadutista della brigata "Tuscania"
ha una gran paura di lanciarsi giù dall'elicottero.
A questo punto, dopo tante sollecitazioni da parte dell'ufficiale,
è costretto a buttarsi, ma quando si lascia precipitare nel vuoto,
prima ancora di tirare la corda per aprire il paracadute,
si ferma incredibilmente a mezz'aria; quindi l'ufficiale esclama stupito:
- Ma com'è possibile, Gilardi? Come ha fatto a rimanere così campato in aria
se non ha ancora aperto il paracadute?!
E il giovane allievo, anch'egli stupito di quanto accaduto, giustifica:
- Ehm... sì, certo, signor ufficiale:
lo so che questo và contro la legge di gravità, ma...
IO NON HO MAI STUDIATO LEGGE!!!
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L'esaminatore al candidato:
- Se il capitano della nave grida: "Un uomo in mare!", come ti comporti?
- Semplice, prendo il primo passeggero che mi capita e lo scaravento in acqua!!!
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Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca
i 400 sosia di Saddam:
- Ho una notizia buona ed una cattiva! - dice loro.
La buona notizia: Saddam è ancora vivo!
La cattiva notizia: ha perso un braccio...
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Ho un amico idiota che diversi anni fa ha fatto il militare in Aviazione.
Ha collaudato il primo aereo invisibile,
poi si è dimenticato dove lo aveva posteggiato
ed è ancora lì che lo cerca...
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In un treno, un soldato semplice è seduto.
Monta un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto,soldato!
E il soldato si siede.
Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!
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Un amico fa all'altro:
- Ma perché non ti hanno preso per fare il militare?
- Perché avevo una gamba più corta delle altre DUE!!!
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Il sergente fa alla recluta:
- Non ti ho visto oggi, all'esercitazione in tuta mimetica!
- Appunto...
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Un pellerossa è a terra con un orecchio
poggiato al suolo e con aria concentrata.
Arriva un cow boy, scende da cavallo e chiede:
- Cosa senti?Il pellerossa mormora:
- Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi,
trasportano grano, acqua e pane. - Ma come fai a capire tutte queste cose?
- Mi sono passati addosso giusto adesso...
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Trincea, prima guerra mondiale.
Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi.
Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz;
voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ??? Si alza un tedesco: - JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!! Il trucco funziona e fanno una strage.
Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi
e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni,
voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova: - GIOFANNI???
L'italiano: - SEI TU FRANZ???
Il tedesco: - JA?!? E l'italiano... POOMMMM!!!
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I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi.
Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai.
Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti,
letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera.
Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno.
Non riferisce neanche al Comandante.
Un giorno un caporale gli dice:
- Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente,
non ci dai nessuna soddisfazione.
Ma toglimi una curiosità Sgarozzi,
come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?
Sgarozzi serafico:
- Avete detto che la finite? Bene,
da domani smetto di cagare nel minestrone...
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Indiani sul piede di guerra.
I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri.
Inizia il dibattito:
- Ugh!
- Ugh!
- Ugh!
E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice:
- Augh!"
E l'altro:
- Adesso non cambiare discorso!!!
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- Cosa mettono sul pandoro i marinai a Natale?
- Lo zucchero a vela!
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- Perché gli inglesi non vanno mai in guerra con la camicia?
- Perché altrimenti il nemico gli entrerebbe nella manica! ___________________________

In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
- Comandi Generale, che cosa faccio adesso?
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri.
Il generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale.
Il generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico:
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsi', Signor Generale.
E il Generale, sempre piu' divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?
- Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".
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Tre militari al bar parlano delle loro mogli:
"Sapete quanto è stupida la mia",
dice il primo, - "figuratevi che l' avevo sgridata perchè spende troppo e sapete cosa ha fatto?
E' andata al supermercato e ha comprato cento chili di carne perchè era in offerta...
...e non ha neppure il congelatore...!"
-"E la mia?" ribatte il secondo- "Pensate che ha speso tutti i suoi risparmi
per comprare l' auto nuova e non ha neanche la patente...
"La mia è la peggiore di tutte," - afferma il terzo - " Sapete cosa ha fatto?
E' andata in vacanza in Grecia portandosi cinquanta scatole di preservativi...
e non ha neanche il cazzo!"
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