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AFORISMI

Generici

  1. L'amore è eterno finchè dura...
  2. L'amore eterno dura tre mesi!
  3. Il denaro non fa la felicità, figuriamoci la miseria!
  4. Il denaro non fa la felicità però la imita molto bene.
  5. Se non puoi convincerli, confondili.
  6. Alcune persone sono vive solo perchè uccidere è illegale.
  7. Chi ride ultimo non ha capito la battuta o pensa più lentamente...
  8. Colui che sorride quando tutto va male è perchè ha già pensato a chi dare la colpa.
  9. Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
  10. L'importante non è vincere. Importante è competere senza perdere nè pareggiare!
  11. C'è un mondo migliore però, minchia, è carissimo!!
  12. Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
  13. La vera felicità sta nelle piccole cose, un piccolo yacht, una piccola villa, una piccola fortuna...
  14. Chiedi sempre i soldi a un pessimista, non si aspetterà mai di riaverli indietro.
  15. E' difficile trovare un gatto nero in una stanza buia, sopratutto se il gatto non c'è!
  16. Ormai per sicurezza pratico solo il sesso orale. Ne parlo e basta!
  17. Approvata finalmente la riforma delle pensioni. Dal prossimo anno andrà in pensione solo chi ha capito come si fa!
  18. Essere ricchi non è sempre un vantaggio. Per esempio un ricco non proverà mai la soddisfazione che si prova pagando l'ultima rata!
  19. Lo psichiatra è uno che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis!
  20. Stamattina, da un'imbarcazione di fortuna, 200 profughi sono sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia!!
  21. Chi fa da se fa per tre...e crea due disoccupati!
  22. Meglio essere odiati per quello che siamo che essere odiati per la maschera che portiamo.
  23. Se il tuo nemico te lo ha messo in quel posto, non agitarti, farai solo il suo gioco...
  24. La catena del matrimonio è così pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla!
  25. Se un giorno arriverà un uomo con la barba bianca, vestito di rosso e ti infilerà in un sacco, non preoccuparti. Sono io che per Natale ho chiesto una stronzata.
  26. Il marinaio spiegò le vele al vento...il vento non capì!!
  27. La speranza è l'ultima a morire. Almeno spero!
  28. L'alcool è un liquido prezioso. Conserva tutto...tranne i segreti.
  29. I bambini sono un bel modo di cominciare una persona.
  30. Quando un neonato ti guarda con occhi grandi e sbaluciccanti e sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente se la sta facendo addosso!
  31. Non è la libertà che manca, mancano gli uomini liberi!
  32. La vita è come la scaletta di un pollaio, corta, ripida e piena di merda!
  33. Critici si nasce, artisti si diventa, pubblico si muore.
  34. Meglio avere una montagna di debiti che una moglie cattiva.
  35. E' incredibile quante cose si trovano mentre cerchi qualcos'altro.
  36. Mai un marito sarà così ben vendicato come dall'amante di sua moglie.
  37. Solo chi si isola da sé stesso e dal prossimo è veramente solo.
  38. Nei migliori dei casi uno regala quello che gli piacerebbe per sé, ma di qualità lievemente inferiore.
  39. Nessuna legge può accontentare tutti.
  40. Mentre pensi, spesso perdi l'occasione.
  41. L'amore è una specie di chimica, ma il sesso è sicuramente una specie di fisica.
  42. L'istruzione è la più alta difesa della libertà.
  43. L'amore è come una clessidra, quando si riempie il cuore si svuota il cervello
  44. L'amore è come un sigaro: se si spegne, lo puoi riaccendere, ma non ha più lo stesso sapore.
  45. Se leggo dimentico, se scrivo ricordo, se faccio imparo.
  46. Chi sa remare trova sempre un posto in barca.
  47. Nel migliore dei casi uno regala quello che gli piacerebbe per se ma di qualità leggermente inferiore.
  48. Non tiri sassi chi ha tetti di vetro.
  49. Non sempre l'età da senno.
  50. Se vuoi una cosa fatta bene, falla da te.
  51. Si può fare a meno delle lodi se si sa di meritarle.
  52. Un beneficio rinfacciato vale quanto un'offesa.
  53. Un uccello anche in gabbia ha diritto di volare.
  54. Non e' bello quel che e'bello ma e bello quel che piace.
  55. Un soldato da solo non ha mai fatto la guerra.
  56. Per avere qualcosa che non hai mai avuto devi essere disposto a fare qualcosa che non hai mai fatto.
  57. La fiducia nel successo è la premessa per poterlo raggiungere
  58. I vizi hanno le virtù di rendere contenti chi li pratica e arricchire chi li favorisce.
  59. Non credere ad una donna specie se ti dice la verità.
  60. Ognuno ha quel che si merita... e neanche tutto!
  61. Il nostro cervello usa solo il 10% delle sue possibilità... l'importante è bruciare le cellule del restante 90.
  62. Quando prendi calci in culo, vuol dire che stai davanti a tutti...
  63. Nel traffico..... La fila dove sei incanalato è sempre più lenta di quella al tuo fianco.

Politici

  1. Adoro i partiti politici: sono gli unici luoghi rimasti dove la gente non parla di politica.
  2. C'è una sola regola per gli uomini politici di tutto il mondo: quando sei al potere non dire le stesse cose che dici quando sei all'opposizione. Se ci provi, tutto quello che ci guadagni è di dover fare quello che gli altri hanno trovato impossibile.
  3. É difficile decidere quando la stupidità assume le sembianza della furfanteria e quanto la furfanteria assume le sembianze della stupidità. Perciò sarà sempre difficile giudicare equamente i politici.
  4. I cattivi politici sono eletti dai bravi cittadini che non votano.
  5. I politici dovrebbero leggere libri di fantascienza, non western e polizieschi.
  6. I politici fanno già tanto di buono quando non fanno nulla di male.
  7. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
  8. I politici non mi riguardano...mi ha colpito il fatto che essi facciano una vita da cani senza le buone maniere di un cane.
  9. I politici sono ovunque gli stessi. Promettono di costruire un ponte perfino dove non c'è nessun fiume.
  10. Le mogli dei politici fanno tutte beneficenza. Per forza! Hanno il senso di colpa per quello che rubano i mariti.
  11. Il politico professionista firma le leggi e toglie le impronte digitali.
  12. I politici sono come Re Mida. Tutto quello che toccano diventa loro.

Alcool...(isti firmati)

  1. L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti.
    (Cary Grant)
  2. Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito.
    (Giancarlo Tramutoli)
  3. E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas.
    (Banda Osiris)
  4. Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo.
    (Robert Musil)
  5. Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan!
    (Martin Short)
  6. Favola russa. C'era una vodka…
    (Gino Patroni)
  7. Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane un buffone.
    (Martin Lutero)
  8. Un signore compra una bottiglia di vino d'annata e poi... deve chiamare l'esorcista.
    (Tiziano Sclavi)
  9. Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di sangue nell'alcool.
    (Robert De Niro)
  10. I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ?
    (Leopold Fechtner)
  11. La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare.
    (Julian Tuwim)
  12. Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere.
    (Charles Baudelaire)
  13. Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
    (Boris Makaresko)
  14. Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina!
    (Gialappa's Band)
  15. Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio universale.
    (Louis Philippe conte di Ségur)
  16. Ho molto autocontrollo: non bevo mai niente di piu' forte del gin prima di colazione.
    (William Claude Fields)
  17. Alcool: Sono condannato alla lucidita'. Astemio totale: devo smettere di non bere.
    (Roberto Benigni)
  18. Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo.
    (Barone Rothschild)
  19. E' stata una donna a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla.
    (William Claude Fields)
  20. Ci sono alcuni uomini pigri che migliorano col bere, come ci son frutti che non sono buoni finche' non sono marci.
    (Samuel Johnson)
  21. Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
    (Henny Youngman)
  22. Astemio: una persona debole, che si piega alla tentazione di negare a se stesso un piacere.
    (Ambrose Bierce)
  23. Non v'e' nulla, senza dubbio, che calmi lo spirito come un rhum e la vera religione.
    (George Byron)
  24. Mi sono fatto una regola di non bere mai alla luce del giorno e di non rifiutare mai da bere quando e' buio.
    (H.L. Mencken)
  25. Nessun uomo e' felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore di quello che era solito bere da scapolo.
    (H.L. Mencken)
  26. Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all'esattore delle tasse... e a mancarlo.
    (Robert A. Heinlein,)
  27. Quello che Freud e' per la psicanalisi, io lo sono per il vino.
    (Sam Aaron)
  28. Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone; al terzo bicchiere maiale.
    (dal Talmud)
  29. Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
    (Woody Allen)
  30. Mio nonno beveva cosi' tanto che quando e' morto lo hanno cremato... Ci hanno messo due giorni a spegnerlo.
    (Giorgio Panariello)
  31. Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie all'etichetta.
    (Mark Twain)
  32. Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo dottore.
    (Alvan L. Barach)
  33. La pubblicita' da' lavoro? A chi da' lavoro il whisky? A Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi.
    (Beppe Grillo)
  34. La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per decifrare la realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente incomprensibile.
    (Paolo Rossi)
  35. Riflessione del disoccupato: «Dunque, col pesce ci vuole il vino bianco; con l’arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli avanzi che vino ci vuole? Rosé?»
    (Lucio Salis)
  36. Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce.
    (Benito Mussolini)
  37. Per conoscere l'annata e la qualità di un vino non è necessario berne l'intera botte.
    (Oscar Wilde)
  38. Meglio che la pancia scoppi piuttosto che un buon liquore vada perduto.
    (Jonathan Swift)
  39. Il vino e` la bevanda dei ragazzi; il Porto e` quella degli uomini; ma chi ambisce diventare un eroe deve bere il Brandy.
    (Samuel Johnson)
  40. Dio aveva fatto soltanto l'acqua, ma l'uomo ha fatto il vino!
    (Victor Hugo)
  41. Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro alle erbe talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava.
    (Beppe Braida)
  42. OK, cervello, io non amo te e tu non ami me - cosi' lasciami fare questo e io tornero' indietro a uccidere te con la birra.
    (Homer Simpson).
  43. Io bevo per rendere le altre persone interessanti. (I drink to make other people interesting).
    (George Jean Nathan)
  44. Brandy: Mistura composta di una parte di tuoni e fulmini, due parti di efferato assassinio, una di morte e dannazione, due di Satana distillato e due di imprecazioni. Tra parentesi e' piuttosto buono.
    (Ambrose Bierce)
  45. Brindisi al tropico: Ip, Ip, Ip… popotamo!
    (Gino Patroni)
  46. Uscito dal tunnel della droga entro' nel tunnel dell'alcool. Neppure il tempo di spegnere i fari.
    (Paolo Cananzi)
  47. Un corpo immerso in un Martini e' sicuramente un'oliva.
    (Paolo Cananzi)
  48. Doppia grappa corretta caffe'.
    (Lino Toffolo)
  49. Il male non esiste; esiste Dio, che qualche volta si ubriaca.
    (Tom Waits)
  50. Bere un goccetto fa sparire i foruncoli e i punti neri, ma non da me: dalla faccia di quelli con cui parlo.
    (Mel Gibson)
  51. Di tante persone che hanno provato, nessuna ha trovato il modo di bere per tutta la vita. (Jean Kerr)
  52. Mia madre è arrivata a novant’anni, e sapete perché? Non ha mai toccato un bicchiere di whisky... si attaccava direttamente alla bottiglia.
    (Dean Martin)
  53. L'alcool è una cosa che ha molti aperti nemici e molti segreti amici.
    (Judy Garland Pollard)
  54. Il vino e' una specie di riso interiore che per un istante rende bello il volto dei nostri pensieri.
    (Henri de Regnier)
  55. Quando un uomo dice di no allo champagne, dice no alla vita.
    (Pierre Segui)
  56. E Noè diceva spesso a sua moglie, quando si sedeva a tavola "Non m'importa dove va l'acqua, purché non vada nel vino.
    (Gilbert K. Chesterton)
  57. Non vedo perché io debba fare un'offerta per una casa per alcolizzati. La gente può benissimo bere a casa propria.
    (Otto Waalkes)
  58. Felicità è trovare due olive nel tuo Martini quando sei affamato.
    (Johnny Carso)
  59. Mi stupiscono i venditori di vino, giacché essi cosa mai potranno comprare di meglio di quel che vendono ?
    (Omar Khayyam)
  60. Un Martini è come il seno di una donna: uno non è abbastanza, tre sono troppi.
    (Rick Fishman)
  61. Un bolide da corsa é come lo Champagne. O lo conosci bene o è meglio lasciar perdere.
    (Manuel Fangio)
  62. Prima tu prendi un drink, poi il drink ne prende un altro, e infine il drink prende te.
    (Francis Scott Fitzgerald)
  63. La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro, ma uno è un Bloody Mary.
    (Henny Youngman)
  64. Lo Champagne lo bevo quando sono contenta e quando sono triste. Talvolta lo bevo quando sono sola. Quando ho compagnia lo considero obbligatorio. Lo sorseggio quando non ho fame e lo bevo quando ne ho. Altrimenti non lo tocco, a meno che non abbia sete.
    (Lilly Bollinger)
  65. Bevo per la sete che è da venire.
    (Francois Rabelais)
  66. Anch'io fino ad un anno fa bevevo molto. Sopportavo l'alcool benissimo, ma è vero che, quando smetti, la vita ti sembra diversa. Io per esempio, non avevo il minimo sospetto di essere sposato da quindici anni.
    (Romano Bertola)
  67. E' lungo il tempo tra due drinks.
    (J.M. Moreheads)
  68. Bere gin è un grande vizio inglese, ma miseria e sporcizia sono peggiori.
    (Charles Dickens)
  69. Mi ci vorrebbe una vita per enumerare i vantaggi dell'alcool.
    (Luis Bunûel)
  70. La dea mi fece il tè, ci versò dentro del rum e quanto a sé si bevve il rum senza mischiarci affatto una goccia di tè.
    (Heinrich Heine)
  71. Perché bevo? Perché non riesco ad affrontare la vita quando sono sobrio.
    (Charles Bukowski)
  72. Lei beve? Non solo bevo. Sono un ubriacone.
    (Charles Bukowski)
  73. Mi guardai intorno. Non c'era nessuna donna li' in quel caffè. Ripiegai sulla cosa che sta al secondo posto in graduatoria: sollevai il mio bicchiere e lo scolai.
    (Charles Bukowski)
  74. Lasciatemi ammettere che nel passato americano ci sono vergogne da biasimare.... Ciononostante, noi abbiamo migliorato il destino dell'uomo e arricchito la sua civiltà con il Rye, il Bourbon e il cocktail Martini. In tutta la storia, quale altra nazione ha fatto altrettanto?
    (Bernard de Voto)
  75. Prima del Cognac era il Vecchio Testamento, dopo il Vangelo.
    (Livio Cerini di Castegnate)
  76. L'America sta diventando una piatta società di vegetariani, astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel vino e nelle donne.
    (Jack Nicholson)
  77. Andare all' Harry's Bar a Venezia a bere un Martini "alla Hemingway" non migliora la sintassi di nessuno.
    (Marco Mascardi)
  78. Disseteremo gli assetati, diffameremo gli affamati
    (Roberto Benigni)
  79. Ecco il problema di chi beve, pensai versandomi da bere. Se succede qualcosa di brutto si beve per dimenticare; se succede qualcosa di bello si beve per festeggiare; e se non succede niente si beve per far succedere qualcosa.
    (Charles Bukowski)
  80. E' la penicillina che guarisce gli uomini, ma è il vino che li rende felici.
    (A. Fleming)
  81. Il tasso alcolico dell’autista di Diana era 1,70. A 1,40 il Giornale di Feltri sembra un buon giornale.
    (Daniele Luttazzi)
  82. Bevo troppo. L'ultima volta che ho dato un campione di urine c'era un'oliva dentro.
    (Rodney Dangerfield)
  83. Devi uscire da quei vestiti bagnati e entrare in un Martini secco.
    (Mae West)
  84. Il problema con il mondo è che tutti sono indietro di qualche drink.
    (Humphrey Bogart)
  85. Odio essere a favore delle droghe, dell'alcool, della violenza o della follia, ma hanno sempre funzionato con me.
    (Hunter S. Thompson)
  86. La relazione tra i Russi e una bottiglia di vodka è per dire poco mistica.
    (Richard Owen)
  87. La maestra di terza elementare chiede a Pierino di scandirgli la parola "Liscio". Pierino lo fa correttamente. "Adesso" - gli dice la maestra - dimmi, cosa vuol dire?". E Pierino: "Non scekerato".
    (Daily Detour)
  88. "Preparami un eufemismo, fratello". "Un che?" chiese il barista. "Un Cubalibre".
    (Luis Sepulveda)
  89. Gli uomini sono come il vino: non tutti i vini invecchiando migliorano; alcuni inacidiscono.
    (Eugenio Montale)
  90. Ogni tipo di dipendenza è cattiva, non importa se il narcotico è l'alcool o la morfina o l'idealismo.
    (Carl Gustav Jung)
  91. Non piangere mai sul whisky versato.
    (Jack Lemmon)
  92. Ai beoni piace molto il sole. È pieno di raggi uva…
    (Guru)
  93. Non ho mai avuto problemi con l'alcool, almeno fino a quando non cominciava a scarseggiare.
    (Tom Waits)
  94. Lo stadio intermedio fra il socialismo e il capitalismo e' l'alcoolismo.
    (Norman Brenner)
  95. Non avrei mai dovuto passare dal whisky al Martini cocktail.
    (Humphrey Bogart)
  96. Prima o poi arriverà nella vita di ogni donna, un momento in cui l'unica cosa che può essere d'aiuto è una coppa di champagne.
    (Bette Davis)
  97. Quando vendo alcool lo chiamano contrabbando, quando i miei clienti lo servono a Lakeshore Drive la chiamano ospitalità...
    (Al Capone)
  98. Insegnava filosofia al Cavalcanti, il liceo più elegante della città, dove i bidelli erano vestiti in polpe e invece del quarto d'ora d'intervallo c'era un breve cocktail in abito scuro...
    (Stefano Benni)
  99. Il cocktail sta alla sete come il caviale sta alla fame.
    (Marco Mascardi)
  100. E' meglio vivere un giorno da beone che cent'anni da astemio.
    (Gino Patroni)
  101. C'e' gente che tiene il vino benissimo: non si ubriaca nemmeno se lo imbottigli.
    (Beppe Viola)
  102. Non mi fido dei cammelli, come di chiunque possa stare un'intera settimana senza bere.
    (Joe E. Brown)
  103. Il vino e' un lubrificante sociale.
    (Paul Claudel)
  104. Il vino e' cio' che c'e' di piu' civilizzato al mondo.
    (Ernest Hemingway)
  105. Il vino e' il latte dei vecchi.
    (Platone)
  106. Se Dio voleva impedire di bere, avrebbe fatto il vino cosi' buono?
    (Cardinale De Richelieu)
  107. Esistono i globuli rossi, esistono i globuli bianchi, e' chiaro che debbono esistere anche i globuli rose'... (Jean Carmet)
  108. Se bevo, e' per rendere gli altri interessanti.
    (William Claude Fields)
  109. Mi sono messo a dieta: basta con l'alcool, niente abbuffate e così in quattordici giorni, ho già perso due settimane.
    (Lewis)
  110. Il lambrusco, mi si dira`, e` un vino riottoso, incita i bevitori alla lotta, alla rissa domenicale. E che cosa c'e` di male? Sarebbe l'ora che gli italiani si esercitassero a tirar pugni, invece che esercitarsi a pigliar calci nel sedere.
    (Curzio Malaparte)
  111. Rubata in una enoteca di Roma una barrique contenente un preziosissimo Brunello di Montalcino del 1965. Un bel bottino...
    (Lopezzone)
  112. Lo Champagne e' il solo vino che rende una donna bella dopo aver bevuto.
    (Marchesa di Pompadour)
  113. Troppo vino o troppo poco: se non gliene date, non può trovare la verità; se gliene date troppo, neppure.
    (Blaise Pascal)
  114. Non ho nulla contro gli stupefacenti; semplicemente, l'alcool mi basta, e il resto mi fa paura.
    (Françoise Sagan)
  115. Il bello del vino è che, per due ore, i tuoi problemi sono di altri.
    (Pedro Ruiz)
  116. Pare che Molotov avesse il brutto vizio di bere direttamente dalla bottiglia.
    (Maurizio Bono)
  117. Per me l'acqua, se è buona, serve solo per lavare i piatti.
    (Carlo Porta)
  118. Benché l'uomo sia già composto per il novanta per cento di acqua, gli astemi non ne hanno ancora abbastanza.
    (John H. Bangs)
  119. Brandypo: Scimmia che sorseggia lentamente un Vecchia Romagna.
    (Von Felix)
  120. Credo che ci voglia un dio ed anche un bar...
    (Luciano Ligabue)
  121. Un'indagine telefonica ha evidenziato che 51 per cento degli allievi delle Università americane beve fino ad ubriacarsi almeno una volta al mese. L'altro 49 per cento non ha risposto al telefono.
    (Craig Kilborn)
  122. Niente fa apparire una donna piu' carina che tre cocktail dentro un uomo.
    (Leopold Fechtner)
  123. "Bada, l'alcool ti uccide lentamente...!". "Me ne infischio: non ho premura".
    (Georges Courteline)
  124. Non cercate di annegare i dispiaceri nell'alcool. Sanno nuotare.
    (Albert Willmetz)
  125. Reggio Emilia è la città delle tre : Sesso, Suini, Siampagn.
    (Camilla Cederna)
  126. Sono stato ad un'asta di vini pregiati. Per fare le offerte, anziche' alzare la mano, bisognava alzare il gomito.
    (Lopezzone)
  127. Mio nonno beveva mezzo litro di alcool al giorno ed e' arrivato fino a 100 anni senza alcun problema. In effetti qualche problema c'e' stato al momento della cremazione: non si spegneva piu'.
    (Paolo Limiti)
  128. Non so se questo sia il posto in cui servano i drink piu' piccoli in citta', ma e' l'unico posto che conosca in cui servono il Martini nell'oliva.
    (Steve Allen)
  129. Semisepolti sotto la neve di una valanga, due vedono in lontananza un Sanbernardo che si avvicina, col classico barilotto di cordiale. "Guarda là: sta arrivando il miglior amico dell'uomo!". "Si! Si! E viene con un cane!".
    (Mauroemme)
  130. In un mondo perfetto ne' cioccolato ne' alcoolici avrebbero tante calorie.
    (John Gratton)
  131. S
  132. ono un astemio quasi pentito. Un giorno o l'altro smetto di non bere.
    (Roberto Benigni)
  133. Nessun animale ha mai inventato cose così cattive come l'ebbrezza, o così buona come l'alcool.
    (Gilbert K. Chesterton)
  134. Gli uomini sono come un buon vino. Cominciano tutti come uva, ed è il tuo compito metterli sotto i piedi e tenerli al buio fino a quando non maturano in qualcosa con cui ti piacerebbe cenare assieme.
    (Ann O' Nym)
  135. Continuiamo a bere del pessimo vino preoccupati che i calici siano di cristallo.
    (Mirco Stefanon)
  136. Ieri ho bevuto tutta una bottiglia di Brunello... Fortuna che non se n'e' accorto. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee!
    (Quellilì)
  137. Don Santino ha detto che gli uomini pieni di spirito vanno in Paradiso... Fortuna che sono un alcolista. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee!
    (Quellilì)
  138. E' stata una decisione saggia quella di lasciare l'alcool. Il problema e' che non ricordo dove.
    (Mauroemme)
  139. Quello che Freud è per la psicanalisi, io lo sono per il vino.
    (Sam Aaron)
  140. "Lo sapevi che è morto Berto?". "Berto? Ma non mi dire, poveretto, e di cosa è morto?". "Cirrosi". "Azz... beveva così tanto?". "Eh, si'. Pensa che lo hanno cremato due settimane fa, e sta ancora ardendo".
    (Mauroemme)
  141. E' morto Veronelli. Ha chiesto di non essere sepolto, ma di essere brasato...
    (Aldo Vincent)
  142. C'è gente che tiene il vino benissimo, non si ubriaca nemmeno se l'imbottigli.
    (Beppe Viola)

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Se qualcuno conoscesse qualche aforismo di questo tipo, può spedirmelo usando il menu superiore ed io sarò lieto di editarlo su questa pagina con riferimento all'autore (anche con nickname).

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